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题主你好,我看完描述后,感觉到了你心中有着多年来积累的委屈、不甘和愤怒。世上有许多种“不公平”,而其中对个人而言最难以承受的一种,是来自父母的“不公平的爱”。从文字中透露出的,你甚至追求的并不是父母的公平,而只是父母的一句“好话”,是父母的一个肯定,让你能够切实的感觉到父母也是爱你的。长久以来,你为了获得父母的关注做了很多。从小学习成绩就好,现在也在更多的承担起照顾父母的责任。而姐姐几乎什么也不做,什么也不为父母买,只会伸手要钱啃老,却得到了“家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐”,得到了你想得到的父母的爱。这让你非常的难过,委屈,也非常的不解。似乎在你的心里有着一个声音“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”你按照这个声音在处理你和父母之间的关系,却一直得不到期待中的“应该的结果”。在这样的声音影响下,我更多的在文字外感觉到,你或许觉得或希望父母应该比起姐姐来更爱你一些,才是合理公平的。在两个孩子的家庭里,有时出生序列会对我们的行为方式造成影响,第一个出生的孩子原本是独享父母的,在第二个孩子出生后,第一个孩子被迫从独享的状态开始分享。第二个孩子则是一出生就已经是要和哥哥/姐姐分享父母的爱的,没有从“独享”到“分享”的过程。在这样的情况下,有时第一个孩子会为了抢夺父母的爱做出一些不利于自己的行为,而第二个孩子则会更为灵巧可爱,通过更多的好的行为去获取父母的关注。你和姐姐的状态,似乎符合这样的一个状态,目前看来,似乎是姐姐的行为更为有效。然而,果真如此吗?你提及,父母现在是和你和你老公一起住,姐姐是在疫情期间来你们家住了一个月的时间。在这一个月里,你似乎集中的感受到了父母的不公平,你看到和感受到的现实是:平时父母是和你们一起住的,吃的用的都是你买的,也是你和你老公在照顾父母,但是现在姐姐来住的一个月中,父母竟然对姐姐很好,甚至还给姐姐钱花,偏心如此,感觉简直不可理喻!我想,你来到平台提问,更多的是想为心中的疑问找到答案,为父母如此“偏心”找到答案。我们一起来尝试着看一看。在上文提及的你看到和感受的现实,是否是现实的全部呢?你在看和感受现实时,是否有去做无意识的选择性的筛选?似乎你一直以来是感觉父母偏心的,这是一个目前你持有的“被自己认定的认知”,这时你的情绪感受和认知会让你更多的去选择符合“父母很偏心”的部分。从而出现“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情况。现在呢,让我们先尝试着放一下我们长久以来的认知,不否定也不肯定它。在这个认知的空隙里一起从你的描述中,尝试找一点点或许不那么符合你的认知的部分。1、无论做什么都得不到父母的真心认可。这个表述中,我看到,父母是对你有认可的,是么?是什么样的认可呢?你如何定义“真心”?为何你会认为父母对你的认可不是“真心”的?你从小一直是“好女儿”,但是我却似乎看到,在你的心里,你会感觉做“好女儿”被“认可”是理所当然的,只有在做“坏女儿”时还被认可才是“真心”的,就像姐姐那样?如果你本身是这样定义的,那么父母要如何做,如何才能证明他们是“真心”的呢?可以说,他们基本无法证明。2、父母是和你以及你老公一起住的。如果父母真的不认可你,是否可以选择和姐姐住,或者独自生活?何必和“不认可”的你一起生活?当一起住的时候,这其中除了你们照顾父母外,父母有照顾你们的部分么?父母在哪些部分有照顾到你们呢?这些部分或许十分的日常和细枝末节,你可以试一下去感受父母的这些行为中表达的感情?3、小时候,你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。这里的“关心”具体指的是什么呢?是“关心”学习么?如果是,“关心”是否可以表达为“关注监督学习”?自然,无论如何,我们都希望父母能更多的看到我们。只是,在学习上,两厢比较,看起来似乎姐姐学习会差一些,彼时,如果你是当年的父母你会更“关注监督”谁的学习呢?当你的学习更好时,父母有没有对你有更多的夸奖和肯定?这些,或许是姐姐所没有却也想拥有的。4、家里只要做什么好吃的,父亲就会想着喊姐姐。这一点上,我有些许疑惑:父亲是会想着喊姐姐,还是从小到大只喊姐姐,一次都不喊你?父亲不喊你的那些情境是什么样的?或者你在忙?或者在父亲喊姐姐时,你已经跑过去了?还有可能是,你在父亲喊之前,已经去到好吃的前面了?5、为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。你对“好话”的定义是什么呢?父母经常对姐姐说你所定义的“好话”么?你会对父母去表达你定义的“好话”么?是真的“一句好话都没有”,还是父母时不时的也会说些你不愿意接受的“坏话”?这句话是比较明显的绝对化的表达,这样的表达会将你引入愤懑不满委屈不甘的情绪中,这样的情绪很难让我们想到有所谓的“好话”被父母讲过。相信通过以上四点的探索,你已经有多看到一些些不一样的现实,有什么样不一样的感受呢?父母说不定并并不是如你开始时感受到的那么的“一直的偏心”?而是你一直将自己放在了“父母偏心姐姐,不真心认可我”的位置上。从你对“父母一直偏心姐姐”的疑问中,我也看到了你和姐姐之间的关系或许有些紧张、不和的部分。不知姐姐是否身有残疾或是需要特别照顾之处?从姐姐平时时间是自己住,似乎可以判断姐姐是正常的独立的情况。如果是正常的情况,那么似乎姐姐身上有许多你看不惯的地方。我想,在疫情期间,姐姐住的这一个月里,你们家里大约发生了不少不愉快,你大约之前是将这些不愉快归因为父母的偏心,但现在可以再试着想想,果真是如此么?或许有其他的原因?姐姐的到来很有可能打破了你家的平衡,打乱了你们平时的生活和交流的节奏,甚至你可能会感觉姐姐阻碍了你和父母之前的亲密感,从出生以来就必须分享的父母,如今终于有一些时间是可以你独享的,姐姐却跑来住了住…再一次让你陷入分享的境地里。我想,多年的观点不是在一天间形成的,也不会在一朝一夕间去发生改变。或许今天的提问,正是一个契机,让你有机会从“父母一直偏心姐姐,不真心认可我”的境况中走出来。相信,多年来待在这样的境况中的你也很辛苦,并不想真的一直这样待下去。在探索之后,我们也一起看看后续你愿意尝试着走出来时可以用的方法:1、放下“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”这样的观念和想法。不再为了得到父母的关注和爱而去委屈自己,当有和父母不一致的意见和想法时,尝试着去平静的沟通,温和的坚持自己的立场,允许父母会不认同你会失望。尝试着如此去轻松的做父母的女儿,去相信父母爱你并不是因为你做得很好,而是因为你是他们的女儿。2、开始让自己多去关注父母认可、关心和照顾自己的部分,把这些“认可,关心和照顾”解读为是“真心的关怀”而不是“理所应当的就是这样”。如果愿意的话,可以每天写一写观察日记,尽量客观的去记录当时的情况,不写情绪性的表达:一页纸分为两边,看到的父母偏心姐姐的部分写在一边,父母对自己的关心和照顾写在另一边。记一段时间,再回头看一看,相信你会有很不同的感受。3、姐姐有许多不如意的地方,她或许不是你“期待中的姐姐”,尝试着去允许她是她现在的样子,去允许她不符合你的期待和你是不同的人。如果有机会的话,尝试着和姐姐沟通你“一直感觉父母偏心姐姐”的感受,听听姐姐的看法和感受,说不定你会听到姐姐说,她觉得你才是多年来一直被偏心的那个女儿…4、放下隐形中“希望父母应该比起姐姐来更爱你一些”的希望,停止对“父母对我的爱”和“父母对姐姐的爱”的对比,这样的对比本身一直不会有真正的结果,对比本身就会给自己带来伤害。放下对比,才能真正的去看到、感受到父母作为父母,姐姐做姐姐,你作为你自己的存在。希望我的回答可以带去一些启发。我是李进,愿以我的专业陪你共同渡过。
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成长过程 家庭创伤 家庭关系
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●戴口罩的社交安全感戴上口罩后里面的脸●可是扑克脸尴尬脸不用对不熟的人露笑容●如何解释戴口罩的社交安全感这是错觉吗●在社交中如何提高自身的安全感呢........即使戴上了口罩,我们其实还是能大致分辨出对方的情绪是怎样的,面部表情并没有百分百被遮挡,声音的语调无法被掩饰,肢体动作的犹疑仍然可以在社交场合表现得淋漓尽致。如果觉得在这种带了口罩的情况下会更安全,或许是个人认为更加舒适,不需要再刻意作揖了吧。然而这或许并不是错觉,这更多的在于个体的积极暗示:『我不用伪装表情所以我是安全的』,我是安全的....并且能够实现“表情自由”还是挺舒适的呢,另外值得一提的是,口罩可以遮丑,并且能够通过完形作用让人们幻想出更美好的对方,或许这也在一定程度上减少了社交场合的不适,那么什么才是错觉呢?引用百度百科词条错觉的解释:“错觉是人们在观察物体时,由于物体受到形光色干扰,加上人们的生理心理原因而误认物体,会产生与实际不符的判断性的视觉误差,错觉是知觉的一种特殊形式,它是人在特定的条件下对客观事物的扭曲的知觉,也就是把实际存在的事物被扭曲的感知为与实际事物完全不相符的事物。包括:几何图形错觉,形重错觉,视听错觉.......”就是说把某种物体看成听成感知成其他物体,这与戴口罩后的安全感似乎联系没有那么紧密噢?怎么样去在社交场合中提升安全感也是非常重要的话题,明确自己在社交中的定位,实际自我和理想自我差距越小就越可能安全舒适,我们可以避免批评自己,用批判性的方式思考自己或者思考周围人这会耗尽自己的自尊心和耐心,因为我们的思想认知会影响我们的感觉感受,进而影响我们的个体各种行为,所以调整自我批判性思维很重要,这会导致行为的积极改变,降低对于外界评判的纠结程度,便会是极好的呢。ZQ
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社会心理
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✘瞄准最重要的目标,强制或暗示自己忽略掉次要矛盾,如果不能忽略,就先解决,如果不能解决,就选择搁置✘非常理解你的心情和处境,有过相似的经历,高考本身就是一个重要事件,对不同的人的影响是不同的,对于敏感,心理承受力略差的你而言,似乎这一时期,糟糕矛盾的心情和家庭父母的冲突压力,已经达到了极点,让你不堪重负。你很想要为自己的未来负责,很想安下心来好好地准备高考,很想让父母的关系缓和,至少是安静地吃每顿饭。如果可以的话,你甚至想过,如果非要争吵,是不是要考虑到你的感受,考虑到你会不会受到影响?无助,委屈,压抑,愤怒,更不知道该怎样改变和适应,才能让每天能学一点,能过得开心点或者平静点。★先稳住自己的情绪,努力让自己的情绪在这一时期保持平静和冷静,缩小外界事情对你心情的影响,把控自己把主要精力和体力放在准备和复习上。可能话说得有点冷漠,退一步讲,如果发现自己没办法改变父母长久以来的矛盾和争吵(过了很多年的夫妻,可能天天吵架,一点鸡毛蒜皮的小事也能掰扯半天,没法插嘴,劝得住一时,明天不知道又因为吵起来了,不是一时能解决的)可以选择暂时性地忽视,等待高考之后或者合适的时机再敞开地说。是忽视,而不是压抑自己的感受和想法,你可以冷静地告诉自己,父母之间确实是有问题的,既然我现在不能很好地解决,而且我现在的主要任务和目标是高考,我要先管好自己的事情,对自己负责,也是让父母少点担心。况且,父母的事情,大部分也只有他们自己知道该如何解决。既然他们选择让你忽视,不如你就忽视或者搁置。但忽视不是不沟通,不交流,彼此之间沉默相对,冷暴力,而是坦诚表露自己的一部分想法,即当下你自己本人最真实的需求,比如,你需要安静的学习环境,需要鼓励和聆听,需要缓解压力和疲劳,需要良好的睡眠和平和的心情等等。这些是可以和父母沟通的,父母也是可以在这一时期内,给你支持和尽力满足你的需求的,因为这些需求是具体落在他们可以实施的事情上的。比如吃饭不吵架,吵架小点声,不当你面争吵,给你安慰,每天都照顾好你,给你做喜欢的饭菜,告诉你安心复习,考不好也没关系,只要努力就好,无论考成啥样,他们永远都爱你等等……而不是直接让父母去改变他们本质的问题(夫妻关系长期冲突),因为他们无法做到,或者说他们也不知道该怎样去做,只是通过争吵这种方式来对待问题。★不被外界事情影响到自己情绪的同时,也要给自己足够的恒心和坦然的规划,把自己的压力卸下来一部分,留一点点让自己那根弦始终在线即可,不用绷得那么紧,循序渐进,按部就班地完成自己每天的规划。思考一下,排除父母争吵这一因素外,是否还有什么事情和痛苦,让你无助和难过?如果是和高考挂钩的,比如,担心复习不好,成绩差,担心努力白费,学习低效率,心情容易炸毛,晚上睡不好,容易情绪激动,哭泣等等这些,是正常的现象,不要慌,慢慢地调适自己。我知道,这一过程很难,而且得靠自己的坚持和付出,挺过去,冲过去,朋友家人可以给你打气鼓励,但不能做你的双腿,你还是需要自己冲过终点线。相信关于,如何应对以上的高考期间会出现的心理和情绪调适的方法,老师和课堂教育已经提及过,落到自己身上,就是找到让自己静下来的方法,无论是做一些放松的事情,还是吃一点喜欢的零食,听两首自己喜欢的歌等等……总之,让自己在状态,且是稳稳地前行,一步一步的,而不是今天走百步,明天退五十或者停止不动。保持节奏,像跑步一样,有节奏才不会慌乱和放弃,慢一点没有关系,做到什么程度就是什么,尽力而为就好。★我们没有办法不受他人的影响,尤其是亲近的人。做你能做的事情,先保持管理好自己的能力,再延伸到帮助和解决身边人的问题。无论以什么方式,记日记,和朋友倾诉,锻炼身体,冥想,列list,奖励惩罚等等,明确当下自己的重心,并保持自制和良好习惯。对于父母的问题,可以放在脑子里思考解决的方式,可以每天提一点点自己的想法和建议,暴露一些自己的感受,听听父母的反馈。如果是正向积极的面对问题解决的,可以再深入一点沟通,他们对彼此的需求和想法是什么?他们无法忍受和承担的事情是什么?你能在其中能扮演的角色和作用是什么?接近问题的本质,寻找方式,如果家人内部无法解决,可以寻求婚姻关系方面的咨询师,一同面对问题。如果父母给的反馈是逃避和躲避的,是想让你在他们的关系中置身事外的,是不重视你的感受和对他们的看法的,而且也无法理解你对他们的冲突的担忧和害怕的,那么,就需要更长时间,更多频次的沟通。你需要多表露自己的真实想法和坦诚相待,并且说出自己心底的担心和害怕(害怕他们离婚,害怕没人在乎你,害怕他们不快乐等等想法)。只有家人彼此之间重视对方的感受和处境,才会更懂得珍惜和感恩,心也才会聚在一处。希望你可以稳稳地,自信而坚定地跑向终点,有想要的结果🍀
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自我成长 压力管理 学生成长
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题主你好,看完你的描述,我看到了当前的你很想行动起来但又行动不起来的焦虑感。“我真的想做这行吗未来失业了怎么办工资不高怎么办没兴趣了怎么办我是不是只是拿我想学设计的这个理由去回避我真正想做的事我到底该怎么办?”你不加任何标点符号的,一口气问了自己这么多的问题,而且似乎每一个问题你都找不到答案。乍一看你似乎是被自己的“过多思考”给困住了,但从其中我却似乎看到了你对“完美”和“安全”的追求。你希望能够有一个绝对正确的得到自己认可的答案,并为之奋斗。“我从小到现在都一直在逃避”你觉得自己一直在逃避,你指的的是什么呢?你觉得自己一直在逃避什么呢?或许无论如何,至少这一次,你将自己的“逃避”写出来,寻找答案,你是在尝试着想要去面对它了。“现在大三了开始为工作发愁,但我什么都不会”,如果你感觉自己什么都不会,那么以一个“什么都不会”的自我去面对未知的社会,确实会让我们感觉焦虑和害怕。大三,即将要走出校园,离开熟悉的环境,面对未知的社会,会有对未来的焦虑和担忧是正常的,很多人都会有,但是程度不同。当我们觉得自己有能力应对未知时,焦虑更多的会转化为动力,让我们感觉跃跃欲试。而当我们感觉没有能力应对时,焦虑更多的就会表现为担忧和害怕,让我们踟蹰不前。什么都不会,这是一个概括化的表达。你可以尝试着做一下具体的形容吗?具体的你是不会什么呢?这些不会的东西,通过学习是否可以学会呢?又或者是否可以寻求外力的帮助呢?“我是不是只是拿我想学设计的这个理由去回避我真正想做的事”,这个问题本身很有意思,你担心设计并不是你真正的理想,你有其他的真正想做的事情。你对这一点的犹豫和怀疑,有可能是你一直无法行动的原因之一。我们不妨一起略作探索:做设计,这样的想法最初源于哪里呢?是源于你自己对设计工作的了解和期待,来源于你本身学的是设计相关专业,来源于有人(例如亲人朋友)曾表达过你适合或期望你做设计?或者来源于其他?尝试问问自己,这个怀疑本身是在想告诉自己什么呢?“我认为自己没有独立人格和不成熟以及不了解自己。”你是如何理解人格,如何定义成熟的呢?人格是个人带有倾向性的、本质的、比较稳定的心理特征(兴趣、爱好、能力、气质、性格等)的总和。一个人的人格表现在知、情、意等心理活动的各个方面。一般说来, 人格是在一定社会历史条件下, 通过社会实践活动形成和发展起来的。人格的形成也和人的生物遗传因素有关, 在某种社会文化环境的影响下, 通过不断的社会性内化过程而逐渐形成起来的。我的理解,你所描述的独立的人格和成熟,似乎是指有属于你自己的价值观和稳定坚信的人生方向。你感觉到,只有具备了“独立的人格,了解自己并很成熟”的基础上,才能够确定“自己到底想做什么并为之努力”。所以,你很想能够有“独立的人格,了解自己并很成熟”,但当前你又无法达到,这样一来似乎陷入了一个循环,一直在原地打转。我们在上文人格的定义里,提到了四个字“逐渐形成”。人格不是一朝一夕就形成的,是一个不断的形成的过程,虽然一个人的总体人格在一生中是不会有翻天覆地的变化的(经历了重大事件例外),但是人是在不断的成长的,明天的成熟和今天的成熟或许并不是同一种状态。题主似乎在追求一个稳定的不变的成熟,感觉自己在这个基础上才能够有所决定,而这个追求几乎难以达到。因此就卡在了这里。建议题主尝试放下这个想法:只有具备了“独立的人格,了解自己并很成熟”的基础上,才能够确定“自己到底想做什么并为之努力”。作为大三的学生,目前不成熟,对自己不十分了解,是常态的情况。我们是在成长中,一步步的了解自己的。“认识你自己”被刻在希腊圣城德尔斐神殿上作为箴言,意味着“认识自己”是需要我们去长期追寻的问题。我们在认识自己的过程中,不断的确立目标调整目标,一步步的接近我们最希望的状态。尝试着去意识到到“我真正的想做的是什么”这个问题的答案,是具有灵活性,具有弹性的。从而允许自己可能会定错目标,也允许自己在追寻的过程中调整方向。放下对绝对“完美”和“安全”的追求,允许“不完美”,也允许“有风险”,将注意力调整到如何一点点的接近自己期待的状态,如何加强自己应对风险的能力上。人生并不是只有一个绝对正确的答案,而是丰富多彩,无限可能的。希望我的回答会对你有一些启发。我是李进,愿以我的专业陪你共同渡过。
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自我成长 人生意义 发展规律 自我成长 人生意义 发展规律
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能够理解楼主内心对上司的强烈不满情绪,不被上司尊重,还被他在工作上排挤,对自己过分的言语暗示,换成是谁遇到这样的情况,都会很难理解接纳,都会忍不住想拿个xx扔过去砸他头上,来发泄自己的情绪。这样的情况在职场上似乎形成了一种“潜规则”,在我们的身边比比皆是,尤其是在男性对女性的这种“潜规则”上更是比较明显(不针对任何人,请勿对号入座),让很多人感觉到膈应难受。辞职吧,好不容易找到一份工作,不辞职吧,又总是受到这样的对待,那么我们怎么样可以让自己在保持独立自我不受侵犯的同时轻松自在的面对自己的工作呢?这个问题可以从自己的内心开始入手,比如自己对自己的定位,对当前工作的认知和发展期待,是只想把它当成一份职业工作,还是当成一份事业在看待对待。当成职业工作看待对待,无所谓好与不好,做的开心就做,不开心就走。当成事业来做就是有问题就解决,让自己在不停的解决问题当中成长自我,让自我变的更强大起来。自我强大了,别人想要对自己做点儿啥,都要掂量掂量自己的份量了。😁 找准了自己的位置,也要让自己按照这个位置上的身份角色去思考行动,工作的时候在公司自己是公司的职员,下班出了公司自己可以是职员,也可以是独立的自己,可以不受公司制度的限制约束。在楼主遇到的情况里,上司总是排挤自己,给自己庞大的目标却不给自己落地的资源,这样的事情换成是谁都会觉得这有些是在“刁难”自己,只是对上司来说是刁难,对自己来说是不是也可以成为自己成长进步的“机会”呢?对于一个上司来说,也是要承担自己做为领导对公司工作的责任,他也有上司,也是别人的下属,那么他就也要承担自己的下属做事不力被自己的上司责怪的压力,所以在某种程度上安排某些工作给下属,也是觉得下属是具备相应的能力,可以完成分配的工作,可以说某些方面也是上司对楼主能力的认可。当然,楼主做为下属,是可以向上司提出自己的意见和想法的。在我刚刚出门打工的时候,也遇到这样的问题,那时候我比较年轻瘦弱,部门主管要我一个人一晚上把一个车间做的产品全部从楼上转到楼下,我觉得我一个人做不了,就跟他说要加一个人,当时那个主管就说“你做还是不做,不做就下班,我找别人做”。当时我也很愤怒,可找工作不容易,自己又没啥特别的技术,一咬牙就干了。结果到早上下班之前我也把这些产品从楼上转到了楼下指定的地点,很不可思议,我做到了自己之前认为做不到的事情,也见证了自己的能力,那个时候对主管的愤怒可以说一点都没有了。对于楼主说的他对自己过分的言语和暗示,这个时候楼主可以根据实际情况来应对,比如他对自己有不尊重侮辱性的言语,可以尝试着拒绝接纳增加和对方之间的距离明确自我的界限来向对方做出回应警告来保护自己,如果对方有过分的行为,那么就可以采取向公司领导报告或者是报警处理来保护自己的合法权益不受到侵犯,这是楼主的自由权利和自我的能力。
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