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楼主您好!父母的婚姻发展到这个地步,对于任何人来说都是难以接受的,很理解你的处境,抱抱你~婚姻是现实的产物,所以是否要离婚需要考虑的因素非常多。显然除了当事人,没有人能够替代他们做出决定,至于是否要劝离也只能是“仁者见仁智者见智”。沟通的一个重要前提就是理解和了解。你父母不能通过沟通解决婚姻当中出现的问题,很重要的一个原因就是缺乏对彼此的理解和了解,如果你想要介入,协助他们解决这些问题,那么你就要对他们双方都有一定的理解和了解。一个女人“被迫”嫁给了一个自己并不喜欢的男人,这是怎样的一种感受?你可以自己代入想象一下。一个男人知道自己妻子和其他男人“在一起”,这是怎样的一种感受?你也可以自己代入想象一下。这些“代入想象”能够更好的帮助你设身处地的去理解他们的感受。了解就相对复杂一些,需要在长期的互动和观察中建立。可以通过“理解”来敲开沟通的门,然后通过不断的沟通加深对对方的了解。当你能够对他们有一定的了解和理解的时候,你就能给出相对正确的建议了。这也是为什么我没法给出建议的原因,因为我虽然能够做到理解,但是我目前还做不到足够了解,在这种情况下贸然给出建议,显然是极不负责的。题主今年23岁,你的人生也才刚开始,如果暂时还没有能力解决父母的婚姻问题。那么尽早的独立出去,减少原生家庭对自己的消极影响是一个比较好的选择。我相信大多数的父母也都不希望因为自己的原因给孩子的人生造成消极的影响。并且这个年龄也具备了这样的能力,如果真的想为他们做点什么,那就对他们对一些关心和爱吧,毕竟无论他们最终是否离婚,都不能改变他们是你父母的这个事实。我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
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家庭关系 成长过程 父母沟通
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楼主您好!亲子关系作为我们人生中最重要的关系之一,发展成这样的确令人感到沮丧,抱抱你~在争吵中经常出现一种很有趣的现象,即:双方因某事件(A)引发讨论或者争吵,最后争论的焦点却转移到了B或者C 上。导致这种情况的因素有很多,在你的描述中存在诉求不明确的问题。“比如我说你小时候基本不陪我经常出去喝酒所以我现在希望你能多陪陪我”。从你的角度来看,你的诉求是:希望父母多陪陪你。但是,为了解释自己的这种诉求,你提到了他小时候经常出去喝酒这件事,从你的角度看这是没有问题的,逻辑上是成立的。但是从他的角度看这是一种“攻击和指责”的行为。然后,面对你的“攻击”他开始“反击”说道:“难道从小到大一次都没陪过你吗?你有本事赚钱养家。”到这,事情已经由沟通升级为争吵。当沟通中的一方有意或者无意的表露出“攻击”行为,或者其中一方“感受”到攻击的时候,沟通就很难继续正常进行下去了。你在和妈妈的交流互动中同样存在类似的问题,当然这些“攻击”并不完全来自于你,而且也说不清到底是“攻击”还是“反击”,像一种恶性循环。人为什么会出现“攻击性”行为?很大的一个原因在于需求没有得到满足。根据马斯洛需求层次理论,通常把人的需求按照从低到高的顺序分成五种,分别说:生理需求、安全需求、尊重需求、社交需求和自我实现需求。而人际交往就是满足尊重需求和社交需求的重要方式,亲子关系同样属于人际关系的一种,是一种具有一定特殊性的人际关系。从你的描述来看,无论是你和父亲的沟通、还是和母亲的沟通,双方的尊重需求都没有得到很好的满足,而理解本身就是一种尊重,显然你们之间的互相理解还不够。当妈妈进来为你收拾房间的时候,如果你能首先表示感谢,并且在妈妈不小心弄乱或者丢弃你的物品时,表示理解,而不是责怪,那么这就是最大的尊重,也是一个良好的互动的开始。当父母由于客观因素的限制,无法满足你的“社交需求”即不能很好的陪伴你时,最好的做法是通过其他渠道和方式来满足自己的这一需求。例如:在现实生活中朋友,或者在网络上与网友进行一些互动等。毕竟改变自己比改变他人要容易多了,你说对吗?我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
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子女沟通 家庭关系 家庭创伤
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题主你好我是沐思语啊抱抱你,现在或者最近题主的情绪一定不是特别的好。任何人都会有冲突和情绪的时候,没关系,先听好听的音乐缓解一下情绪。题主主要遇到了两件事,一个是和领导的冲突,一个是和室友的矛盾。都让题主的感受到了身体的发抖。题主是一位不会逃避冲突,但冲突的过程带给了题主不好的感受。在仔细阅读题主与舍友的冲突中,我的感受是,舍友并不信任题主,也不理解题主。虽然表面事因因题主而且,但这里面的内核却是室友。这一点并不是指室友或题主的对错,而是谈话中信息的差异。题主先把充电宝拿到没水的地方,先擦桌子,我想题主接着就会擦充电宝。而舍友直接就说“为什么不擦充电宝”我想舍友这句话的内核是,“你错了,并且不弥补错误”建立在舍友不信任题主会去擦充电宝。我想题主一定感受到了指责攻击,说了自己擦桌子的理由。舍友接着按照想着预设(题主不会擦充电宝)指责。即便题主出了钱,似乎舍友的攻击还在。所以,这个对话中,题主是事因,内核却是舍友。题主情绪化中,一步一步掉近了舍友的坑。这虽然是件小事,可是我觉得可以带给题主遇到类似的情况,以很大的帮助。我想题主再遇到这样的问题,可以先分辨话语的内核是什么,正确的回应应该是,我先擦桌子再擦充电宝,如果你的充电宝坏了,我会赔偿你相应的价格的。题主不需要冲动的先赔钱,而是要先表明,我错了,这件事我会做,但是你直接定义我不做,那是不可以的。再处理情绪。人际交往就是这么的微妙。题主加油啊,一点点就能处理的越来越好了。刚
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沟通 矛盾冲突 舍友同学
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看你写道,每天过得太辛苦时,隔着屏幕都感觉到了你深深的自卑和自责。你对你自己的认识我大概总结了一下,大概是:🍒自卑、胆小、怕生,觉得自己不如别人;🍒没有主见,过分在意别人的眼光;🍒不善言谈和交际;🍒没有找到自己感兴趣的事情。从你的这些描述来看,可能很多的小伙伴在自己人生中的某一个阶段,也或多或少会有类似的问题,而青春期的孩子,正处在想要在复杂的社会中确立自己的位置的阶段,内心的感受就更为敏感。而谈到自卑,我禁不住想起《自卑与超越》的作者,阿德勒。我想把他的故事讲给你听。1870年,一个叫阿德勒的小孩出生在了奥地利维也纳郊区的一个小镇。阿德勒从小就是一个“上帝的弃儿”:他又矮又丑,得了软骨病,4岁才会走路;他身背罗锅,在高大威猛的哥哥面前无地自容;3岁时,他目睹了弟弟死在自己身旁;4岁那年,一场肺病差点夺去他的性命;而且两次遭遇几乎丧命的车祸;上学时,他的成绩一塌糊涂,数学要重修,老师说他这辈子充其量只能当个鞋匠……从小到大,他就是自卑的代名词——不敢和别人打交道,不敢恋爱,甚至连求职面试也不敢参加。他终生都在克服他的自卑,他的生涯是说明个人终身克服自卑追求卓越的绝佳范例,他的著作《自卑与超越》,触动了一代又一代的人。后来,阿德勒成为了20世纪最伟大的心理学大师之一,他师从弗洛伊德,后来更是创立了“个体心理学”流派,成为名副其实的一代宗师。你问还能变好吗?看了阿德勒的故事,你觉得你能变好吗?我想答案是肯定的。只要记得很多人,很多著名人物都是在你这个人生的下一个阶段才找到自我的。另外你问能变好吗,我想,你的意思应该是要如何从自卑到自信,是吗?📚回想一下,在你的人生中,有什么事情是做得好的,有什么科目是你擅长的,有什么人是支持你的,你做什么事情会感觉到时间过得特别快?📚多去做这些让你有正向感觉的事,多和喜欢你的,懂得欣赏你的人一起玩,多去尝试去探索去发现自己身上的规律。📚拿个小本子,记录值得感恩的人和事,或者每天的小确幸,或者自己做过的一件有意义的事情,坚持下去。
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性格完善 自我成长 学生成长
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早上好啊,目前没有确切的描述显示男友的妈妈不接纳你,可能这就是当前模糊的状态,也让你感受到了某些不确定感和不安吧?你和男友已经在一起五年,男友渴望生孩子,你的意见是先领证,其实他后来的话语也是大致向着你的。你的男友说他家已经准备好房子,这可能也意味着婚姻的水到渠成,而你们双方父母没正式约过见面吃饭,但是也有过一定的交流,现在主要的应激事件是『男友妈妈没邀请你去参加生日会,男友也没说』,或许这要根据男友妈妈的性格观念来看,如果在意的话可以问问男友怎么看。Ë你见过男友妈妈几次和气打招呼Ë互相送过礼吃过晚饭她平和愉悦Ë她不让你洗碗他们说起她备过生♞过生♞邀请如果男友妈妈没有邀请你,这可能是有很多原因的,而这个原因或许要基于你对他妈妈的了解,如果你在意的的话需要问问你男友的意见,同时不能单单因为这个事情就觉得自己没有被接纳。你和男友的关系是中心,而他的妈妈是比较性格刚强的人,可能有时候说话并不会拐弯抹角,不会考虑太多细节的事情,她的想法可能就是按照她的价值观规则来判断的。●结婚就基本相当于关系稳定如果将来你和男友结婚了,那么彼此就是一家人,这可能就是更加明显的事情,而男友和他母亲的沟通也需要加强,不知道他和他母亲或者他父亲关系怎样。成功的婚姻不仅仅是找到合适的人,大多数情况下,这意味着首先让合适的人遇到同样准备好婚姻的你,婚姻是一种终生的承诺,简而言之,有许多方面需要加以研究,你需要评估你和你的伴侣的婚姻准备阶段,这个是比未来婆媳关系更加紧迫的事情。为了婚姻持续你需要确定你已经为这一生的旅程做好了准备,它涉及了解你是谁,你的才能,弱点,兴趣,价值观和期望,凭借这些知识得出自己的答案,祝福你喔。ZQ
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婆媳岳婿