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精功科技股票为何你不好意思对他人说“不”?

发布时间:2020-02-24 3评论 1959阅读
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近期来访者的咨询,困惑多数来自职场,在与他们深入沟通后,发现了诸多共性,或许在你身上这样的问题也存在着。


我们先来看下面的这个典型案例。


01 为什么加班的总是我?


来访者,女,26岁,企业职员。


坐下来后,她开始陈述自己内心的一些不满:


很多情况下,我原本可以正常下班,但经常有同事在下班前给到我一些临时任务,所以就延迟了我下班的时间,有时候甚至我会弄到深夜才结束。我在一次次的身心疲惫后,我好像忽然有那么一天意识到,面对这些本来不应该交给我来做的工作,我却从来没说过拒绝的话。但是我的确好累,也不想再这样了。


听她说完,我想先搞清楚几个问题。第一,她难受的是自己下班时间被侵占这件事还是本来就不喜欢额外工作;第二,在她的职场关系中一直如此,还是近期发生的事情只是特例;第三,她希望我能她帮些什么。


于是,我开始提问,搜集信息:假如同事给你的工作,不是临时的,也不会影响你下班,你会欣然接受吗?


可能会好点。


你觉得额外工作这件事情让你更难受,还是延迟下班让你更难受?


是延迟下班占用了我的私人时间,这是最根本的问题。工作量的增加,只能算是火上浇油。


第一个问题澄清了,我接着问:在与同事相处中,自己的时间被占用,这种事情经常发生,还是只是近期的例外?


这种事情在我的生活中我感觉经常这样。


就是说,你的私人时间被占用在你的生活中经常发生,对吗?


对,我觉得这让我非常恼火,我也不知道该怎么拒绝,这让我很难受。


看来这是一个常态问题。接着,我澄清最后一个问题:你希望咨询能帮助你什么呢?


可以学会说不,可以拒绝不合理的要求。


至此,咨询的目标才算真正建立,我们开始进入下一个环节。



02 打破唯一式思维


我开始提问:你知道为什么面对别人的请求,你总是无法拒绝吗?


不知道。


假如你说了不,想过会怎样?


她就需要再找别人去完成这个工作,或者自己要完成,而且可能不好向她/他的上级回复。如果拒绝,多不合适。


你如果不帮对方完成工作,对方就真没办法交差了,是真的吗?


那怎么办?要么就他/她留下来加班,或者自己想办法。


你是她/他唯一可求助的同事吗?


···肯定不是。


除了找你,对方再别无其它选择?


肯定不是。老师,我知道了,是我把自己看的太重要了吧?


对,这叫过度自信。认为别人的世界,可求助的只有你。我很好奇,你为什么会有这种想法呢?


可能就像你说的,我把自己看的太重要了。


试着让我们换位思考一下,当你需要他人帮助的时候,你会有几个备选,还是只有一条路?


当然不只是一条路。哈哈,我懂了。我不是他人的唯一,我只是选择之一而已。对吧?


恭喜你,已经学会抢答啦!


在我们身边,是不是经常看到这样一些老好人?他们往往忙忙碌碌,却是一种低价值的付出。他们花光了自己的时间和精力,以为会感动全世界,到头来却也只能感动自己。


日本作家太宰治在他的作品《人间失格》里说:


我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。


因为害怕,暂时选择了隐藏自己的真实需求,满足他人的要求,不管是否合理的,最终只能变成大家的垃圾桶


心理学给出这类人格类型一个名称——讨好型人格。他们总是一味付出,因为没有了拒绝的成本,付出就会变得越来越廉价,而且会耗尽自己,让自己的生活被他人占据,而别人也不会珍惜。


很多人担心因为拒绝会失去朋友,可真相却是一个人如果连拒绝都不懂的,又哪来真正的朋友呢?



03 合理拒绝三步曲


近期阅读了贾杰老师的作品《活得明白》。在书中,贾杰老师对于拒绝他人给出了我们很好的一个方法——「拒绝三步曲」


第一步:表示理解


当遇到别人求助时,无论我们是否能够帮助到对方,首先可以表达一下情绪上的理解。这既是人际关系的基本要求,也为我们接下来的陈述理由做好铺垫。


比如,咨询师在接听到咨询来电时,无论我们是否最终能够帮助到来访者,我们都会先这样说,感谢您的来电和信任,能够主动求助专业帮助,我能够理解你迫切需要解决问题的心情。这样,我们才有机会和你慢慢展开问题的讨论,对吧?


可能有伙伴会感觉这样的开场听起来有些虚伪,但不得不承认这一点很重要,一定要先接住,才会有接下来的沟通。


第二步 :合理解释


因为是要拒绝,到这时候就要真诚的表达自己的难处和理由。当然,我不主张故意欺骗,但建立在合理理由之上的拒绝,都是可以被对方接受的。所以,准备好你拒绝的理由,以及如何真诚地表达出来是很关键的。


注意,在这里我们讨论的是对于那些不合理的请求,也就是超出我们能力范围的,在时间和精力上需要我们做出巨大牺牲的,而且我们没有在这个过程中感受到助人为乐,反而会助人为苦的事情。


第三步:适当承诺


适当承诺,一方面给求助人一个台阶下,能更好地接受自己的拒绝;另一方面也能补偿自己过意不去的心理。比如说像案例中的来访者,她可以这样说你可别生气啊,如果工作不是很着急能不能明天后天,在我忙完手头工作的前提下再帮助你完成我知道XX部的另一个同事她的技术也很好,你看能不能和她沟通一下你看咱们能换个时间,这个时间我真没办法等等。


不少来访者在面对给出的拒绝三部曲的建议后,还会隐隐担心破坏自己的人际关系,怎么办?


那就要看对方对自己有多重要了,如果很重要,只能牺牲自己,如果没那么重要,就可以调整距离,主动远离,也就是我们说的远离负能量



结束语


·达利欧在《原则》中写到:当你培养人际关系时,你的原则和别人的原则将决定你们如何互动。拥有共同价值观和原则的人才会相处融洽。没有共同价值观和原则的人之间将不断产生误解和冲突。


一个人的价值,不在于帮了别人什么,而在于拒绝了什么。你的拒绝,是尊重自己的底线,也是帮助别人的门槛。


至此,你可以大胆 Say  No


感谢你的时间。

-END-


关于作者:Emily DONG,盖洛普全球认证优势教练,新精英认证生涯规划师&版权课讲师,心理咨询师,人力资源管理师,清华大学积极心理学指导师,法国埃塞格商学院MBA,国内多家职业发展平台签约导师,专注人才发展与培训,助力个体生涯规划与心智成长。
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盖洛普全球认证优势教练,生涯规划师&版权课讲师,心理咨询师,人力资源管理师,清华大学积极心理学指导师,法国商学院MBA,国内多家职业发展平台导师,助力个体生涯规划与心智成长 公众号ID:生涯规划与心智成长(EmilyDONG_2016)

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